Au revior; Baby!(:

Hmm..már nem is emlékszem miért írtam. De már ismertem a férget!(: Annál dögebb élőlényt sose láttam...

"Emlékszem még utolsó pislogásomra. Ez az életem meséje, és életem romba döntőjéről szól! Emlékszem még a reggelemre, amikor láttam az embereket, a bánatban, az esőben. Most már látom magam körül, a vöröset. Érzem a semmit, érzem a fizikai szenvedést. Kérdeztem, de nem válaszolt, hisz miért? Láttam az ablakban, és csodáltam a testét az ősz vadszíneivel ötvözve. Éreztem, hogy máshova vezet, és nem értettem. Mi a baj kedvesem? Éreztem a mondatait…

-Ooh, édesem, mily szép vagy ma reggel az ősz színeibe öltözve. Milyen ellen állhatatlan a szemed zöldje, és milyen édes a mosolyod!
-Nos, kedvesem, tévedés! Bár szeretlek, de ez a megváltás mosolya.

-Igazán, és mi a következő lépés miután létre jő’ terved?

- Igazság szerűen, semmi, de hidd el kevesebbet szenvedsz majd mint Rennee, igazából nekem is kellemetlen lenne.
-Megijesztesz…mire készülsz, meséld el!
-Szeretlek! Látlak a szürreális őszben, érzem, ahogy a hideg átölel, és megfolyt minket, Szerelmem! De mindennek vége van egyszer, Rose, így nem tudok élni!

Léket ütöttek szívembe ezek a szavak. Miért, miért nem lehet így élni, mi a baj? Választ sosem kaptam, csak kegyelemdöfést! Odakúsztam a tökűrhöz, és azt láttam, amit nem akartam! A mosolyt, ami mindennek a közepét véget vetette, és mindennek a kezdetét elpusztította. Láttam, a haragos szemeket, a gonosz vigyort, le se törölhettem, uraltál, Elizabeth! Láttam, ahogy hasamból folyik a vörös nedv, ami élteti naiv szívemet, s még reméltem, utolsó pillanataimban is! De rajta láttam a mosolyt, azt a kibaszott mosolyt! Neki nem fáj, hisz ő tette, ő volt a gyilkos, a szuicide önmegvalósító!

-Miért tetted, miért?

- Véged van, veled pusztulok, ez volt az álmod Kedvesem!

-De nem így, hisz én szeretlek, elváltoztatott a kép mit láttál!
- Látod, amit én? Szabadságot, s reményt, a reinkarnáció már kettős, nem leszünk egy test rabjai!

- Ellenem harcoltál! Ez volt a világ legszebb megtestesül nárcizmusa a skizofrénia állapotában! De értelek már, te Patkány, szabadulsz önzőséged miatt! Nem akarsz velem lenni, hát ezt mond, előbb végeztem volna magunkkal, mint, hogy te egocentrikus hajlamaid miatt vérezzek el a koszos parkettán!

- Nem kell a szentbeszéd Rose! Félsz a haláltól, félsz a magánytól! Nem tetted volna meg, gyáva féreg, s még én az egocentrikus. Szégyen! Itt te vagy az egyedül, ki nem viselte el volna a szabadságvágyamat!

A fésülködőasztal már rég belepte a halál folyékony váladéka. A padlón feküdtem, de ő tovább se hagyta abba öldöklésünket! De gondolkodtam… Mi van, ha életben marad a test, de valamelyikünk veszni fog? Rájöttem, nincs minden veszve, teszek érte, hogy célt érjek! Ordibáltam, sikítoztam, őrjöngtem, és sírtam! Kis idő után hallottam, egy nagy puffanást, az ajtó volt, a szomszéd előtt leborult, mint szerviens a Gazdája előtt! Meglátott, s ledermedt, rohant a testemért, felkapta, lefektetett, utána pedig elájultam, és semmire sem emlékszem mai napig. Egy kórtermen ébredtem, sok sérült körülöttem. Öltések voltam hasamon négy vagy öt is lehetett, a sebek mélyek voltak, éreztem. De a nővérem rám üvöltött, hogy a kötésemet ne bontsam ki, hisz elfertőződnek a sebeim. De szívesen néztem volna még a sebeimet, mit okozott ez a szemét! Miután az állapotom stabilizálódott, egy külön kórterembe vittek, hol senki se volt, csak én és… És ő hol van? Beszéltem hozzá, néztem őt az ablakban, de nem mondott semmit. Magamat láttam, csak is magamat. Már senki se volt bennem, csak is én! Már tudom, ki a magszemély, és tudom ki az ki betolakodott kastélyomban. Tudtam, hogy szabad vagyok most már, de még is sírtam, mert elvesztettem kit szerettem. A szépségem még mindig elragadó, de a személyiség kit szerettem, elveszett. Élvezem ezt a pillanatot. Kint ülök az ablakban, s írom a naplómat, mi új életemről szól, de a bekezdés mindig a kezdet, és a feledés martaléka lesz. Úgy érzem, kiismertem annyira, hogy tudjam, mit írt volna, s ezt a jegyzetet neki szánom, az ő éne írta, az én szavaimmal. Tudom, hogy Rose ezt írta volna! De mégis, én nyertem, szabad lettem, s új élet áll előttem! Én Elizabeth, megöltem szerelmemet, saját manipulatív önzőségem révén, és tönkre teszem azt, amit eddig is akartam! Önmagamat és lelkemet, mert én uralom eme jelentéktelen gondolatokat! Rose, szeretném, ha tudnád, nem sokára találkozunk a pokolban, és végleg leszámolok veled, mit tettél velem! Rose szavaival élve, Au Revoir!

1987, Anglia, 881-es kórterem, Miss.Elizabeth."

Kami-Sama jön-Shinigami megy

Tudtommal eltűntem egy időre. Rettentő hosszú időre. Érthető, mivel ami érzelmileg sivár, vagy éppenséggel olyannal nem rendelkezik, amivel esedékes lenne, nem tudja kibontakoztatni azt sem ami valahol..él?! Kételyes, de az is lehetséges, hogy szerelmes vagyok az árnyékomba. Apropó! Igazán édes egy árnyék. Eltűnésem oka az önmagam megvetése, az az abban a hitben élni, hogy nem létezik..nos, hogy Ő nem létezik, holott tudom, hogy létezik. Benne van a szívembe..csak egy utat tévesztett, és eltévedt. Vagy lehet teljesen másról beszélek, és teljesen mást tenne a helyembe/helyében. Most sem érted, igaz? Sose fogod érteni.(: Nincs amiért dühös lehetnék, így azt se tudom teljesíteni amit eddig. Az eddigiekhez képest az aszexualitás- még, ha ez észrevehetetlen- megelőzi a perverziót. Minden átalakul egy másik fogalommá, egy másik tetti. Irreális olyan álomba kergetni magamat, hogy higgyek abba, minden visszatér, mint azonos a bizonyos télen. Sosem leszek/lesz/leszünk a régi/régiek, mindenesetre a zordság, amiért oly' régen esedeztem, megszületett. Mikor még régen vágytam rá, sose jött el. Miután közömbössé vált, megjelent, és elfoglalt. Nem tudok másra gondolni, mintsem arra amire régen, ami örök pofátlan, és becsmérelt gondolat, de sose fogok neki szabad utat engedni, mivel léteznek olyan dolgok amitől a gyengédség erőre kap, és megöl. Így hát, mind arra amit eddig akartam egy halott fogalom egy halott érzelem. Talán ezt akartam mindig is kiirtani csak éppenséggel pont nem őt sikerült, hanem az összes többit. Ezentúl, írok a saját semlegességemről. Enjoy b!tches!

Szerelmem Levelének

"Kedves Rennee!

Bár groteszk, pont így szólítanom Téged. Ismerem már a dühöt mit irántad érezni fogok. Tudd meg, gyűlöllek. Mind hazugság, így olvasd soraim. Mélyen féltékeny vagyok azokra, akik számomra senkik, de számodra Ők mindenek. Sose tudtál szép embereket szeretni, igaz? A barátaidat szépség alapján, ellenséged intelligencia alapján válaszd. Ahogyan az Isten is megírta. Ez a kettőnk közti hatalmas gát, én tudom mi az a Gyönyör, te tudod mi az a Szeretet. Talán ez benned oly' elragadó, hogy érzel, ameddig én közömbösen kihasználok minden egyes lélegzetet. A disztímia fojtogat, mikor eszembe jutsz, de legszívesebben még is halottan ölelnélek. Hangom a Te nevedet kántálja, de az utálat nem ér el addig. Aurám szürkül, minden egyes betűd kiöl belőlem mindent érzelmet, Te vagy az én kéjfogojtóm bármennyire is távol áll Tőled vágyaim kielégülése. Istenség létemre menekülök előled, de egyszer feledek, és egyszer szűnök meg. Te pedig egyszer fulladsz bele kötelembe, Édes Szerelmem!

1862. SohaVeled. 881. "

Rossz kislány! Pfuuj!

Lolita létemre milyen szemérmetlen vagyok. Biztosan a látens szexuális vágyaim tehetnek róla... De ki ne szeretné Istennek képmását?![Ł]

Nyiktonye!*-*

Hoppá..Töröltem a másik blogomat..Direkt volt!Kegyetlen.. Majd egybe hozom a kettőt..Jajj..Bánatbánat. Sok lesz a címkém..

Ahahah..Mily' dicsőség!

Ooh, Te gonosz Isten! Eddig saját magamtól fosztottál meg félelemből, de mikor nem figyeltél, visszatértem.: ) Édes skizofrénia. Elkezdem újonnan értelmetlen, és vérfagyasztóan fájdalmas önrombolásomat, szabadságom és szemem tisztulása tiszteletében. Újból érzem ahogy a szívem csoffad. Természetesen értelmetlen megkeresni ennek okát. Szimpla önszórakoztatás. De az Egyetlenem-kit mindig így hívok- Velem marad. Ez mily' egyértelmű, hisz élni se tud nélkülem! De én se nélküle. Annak ellenére, hogy Vele hányszor játszottam ezt el. Ohh, szofisztikáltságom, térj vissza hozzám, és ígérem nem vetlek el. Ahogyan titeket...Apránként!

MókaMóka~Habostora~

Mindenki vesztére, és a szignifikánsok örömére, visszatértem! Igazán grotesque. Az embernek szinte több hónapos veszteség kell ahhoz, hogy rájöjjön a Sznobságra. Ahogy a mostani felfogással élve, az Érzéketlenség befogadott házába, én pedig örömmel beléptem küszöbén és piócaként kivégeztem és átvettem helyét. De Kedvesem, most Hozzád szólok! Egyszer megegyeztünk, tartsd magad ehhez. Ha átveszem ezt a testet, és én uralom, te mostantól megszűntél. Nem élheted át az érzelmeket, és nem táplálhatsz vágyat iránt. Az egyetlen dolog ami fontos, a Gyönyör!

Ironikus!

Sose éreztem azt, hogy testileg és lelkileg is egyaránt kifáradok. Igazából nem is lehet rá reális ok. Sőt..lelkileg sosem voltam kifáradva. Az önzőségem mindig előtérben volt az érzelmeimet pedig előszeretettel próbáltam megszüntetni. Ezek szerint nem jött össze ez az elképzelés. Sajnálatos morbid végzet. Nem ad rá okot semmi, hogy teljes bánat és fajdalalom uralkodjon rajtam. De még is..mily groteszk! Újra eluralkodik rajtam valami amit gyűlölök és megvetek, és újból ellenem harcolnak érzelmeim. Hogy a közhelyel éljek, és O.W.-t idézve "Azok a szenvedélyek zsarnokoskodnak rajtunk legerősebben, melyeknek eredetét eltitkoljuk magunk előtt. Azok a a leggyöngébb mozgatóokaink, melyeknek természete öntudatossá vált bennünk." Ilyen milyen igaz. Egy olyan érzelem gyötör, amit nem ismerek, de még is eltitkolom kilétének tudta nélkül. Milyen szemrevaló szenvedés.

Gomen Nasai..Dehogyis!

Töröltem pár bejegyzést. Az oka szimplán a nem ide illőség. Hisz, Denny belekontárkodott a dolgomba. De mindig is Milady kezdte a blogot, ő folytatja, s ő végzi ki! Nem férünk meg ketten, aki kezdte ő gyilkol. Skizoid, de egyben mesterkélten veszélyes. Boccsá meg Denny, a döntésemért. Illetve, dehogy is bocsáss meg, nem vélne nárcizmusomhoz! Túl nagy teret foglaltál el, kezdesz legyőzni, de az emlékek, és én mindig is benned maradunk Drágám. Bár igaz, hogy aljas módon mindig meg akarsz tőlem szabadulni, de még is ragaszkodsz hozzám gyenge napjaidon. És bár tudom, hogy a közhely mind azt mit írok, nem érti, de tudom Deniel, hogy mi tudjuk, mi folyik itt, és nincs titok hisz már így is késő!

Pokolban a megváltás

A hatalmad felettem áll. Mindig lenyűgöztél, és vonz erődből most se vesztettél. Ennyi idő után, és meghallgatott dallamok után is, találok valami újat, amitől mentális orgazmust kapok. Ennyi idő, és még mindig talpon vagy a legjobbak között. Nincs ki legyőzhessen, és elpusztíthassa a múltat amit adtál. Kérlek, sose érjen véget a mennyország. Mérgezzetek, még még még! Hisz erre születtél.

Üdvözöllek újból, Milady !

Érzem a dög szagát, érzem a hideg leheletét. Újra együtt, Kedvesem? Mint régen, kéz a kézben a magány rögös útjain? Hát ezt teszi veled az élet? Egy darab márvány leszel? Nem lehet igaz, hisz tökéletes vagy, de egy akadályt is érzéktelenül próbálsz megoldani. Kérlek, vigyázz a szívünkre! Ha megfagy, és eltörik, nekünk a pokolba lesz foglalt helyünk. Hagyjál kérlek, nem éltem eleget, bocsáss meg! Nem akarlak újra itt, maradj a szívem börtönébe. Örökre szeretni foglak, higgy nekem, te veszélyt jelentesz rám! Nem, most nem jöhetsz elő, megint! Hosszú időt tönkre tettél zsarnokságod miatt, és nácizmusod által! Harcolni fogok ellened, életem végéig, de ígérek neked valamit cserébe! Ha én vesztek, s csalódók..az Örök kárhozatig a tiéd vagyok, Szerelmem.

Oooh, Kami-Sama, FUCK OFF!

Könyörgök az Istennek, hogy szabadítson meg. Szakítson ki, és végezzen a fogva tartómmal. A szüntelen pánik, a nem létező jövőkép apránként felemészt. Rettenetes, magányos purgatórium. Nincs már remény, csak objektív társadalom, ami annyit ér, mint egy zacskó, amit fúj a szél. Eszeveszett kautista pokol, sötét, fehér fénnyel ellátott kénköves pokol. Istenem, baszd meg, én kurvára unatkozom, miért ilyen unalmas seggfejeket ismerek csak? Ooh baszd meg..ez rettenetes…

Aishiteru, Zakuro-Sama

"Watashi wa kowareru. Anata wo nakushi. Aishiteru".

Bár nem tudom, mire gondolsz, hisz nem is létezel, de megtörtem. Mardosol, én pedig életben tartalak a véremmel. Mily’ groteszk szeretet, Édesem. Feromonok tömkelege, szexuális éhség, szenvedélyes halál? Mert Téged látlak a makulátlan tükörben, és Téged látlak a szürreális őszt ötvözve a szépségeddel az ablakban. Reménytelen, tudom, de itt vagy bennem, és nem tudok Tőled szabadulni. Aishiteru. (:  

Happy Birthday...

… Barbíí tájm.

Boldog Szülinapot Józsi.[Ł] És kezdjük ott, hogy nem felejtettem el (már csak azért is, mert felírta), de arra se emlékeztem milyen nap van. Na mindegy, legyél hedonista, és még egyszer Boldog Szülinapot.=)

Feromon(?)

Nem akarok vissza esni. Nem akarok megint a kezei közt lenni. Nem akarok többé szenvedni. Már egy részemet, így is tönkre tetted, nem kell, hogy a maradékot is. Menekülök tőle, miért avatkozol bele? Loholsz a nyakamba, és azt akarod, hogy megint eggyé váljunk. Kegyetlen vagy, Édesem. Visszatérnek, a régi idők, mikor a szuicid látkép lebegett lelkeim rése előtt. Nem tudom, mi történt, és azt se, hogy mi fog. De most az egyszer, megöllek végre, és örökre eltakarodsz tőlem, Édesem.

Rovásírás&Japán

Örömmel látom, hogy van egy Nemzet, akik tudják mi az a Magyarország, és ennél belsőségesebbek is. Bővebben: Egy japán reggeli műsor, az Ohayou Nippon, készített egy riportot a magyar rovásírásról.(!) Az érdekes számomra az egészbe, hogy ezért csináltál effektív! Szóval, nem lejáratás, társadalmi unintelligencia miatt, vagy lealacsonyítás miatt, ami mondjuk Amerikára, vall, de nem baj. (Nem szeretem az Amerikaiakt.) Minden esetre, édes, hogy készítettek egy riportot a magyar rovásírásról. Ahogy megfigyeltem, nagyon katakana feelingje van. És most mondja valaki, hogy nincsenek közös gének. :D

22-esek többszörös orgazmusuk.:D

A fúl poén, csak az, hogy már nem is kell személyesen ismernem az embert, elég, hogy ha tudom egyes adatait. Már van minden retek horoszkóp, gondolok itt, a kelta, indián, indiai, madár, medve, kisbot, fa, meg még vagy ezer horoszkópra. De az óta kifejlesztették a kínai és japán horoszkópot, amiben több az igazság, mint az össze többiben. Emellett még ott van a számmisztika, ami a lehető legigazabb. De most itt az új hullám, a születésinap is árulkodik, a rohadék. Miután én 22.-én születtem, én már kész Superman vagyok, mert én már azt is érzem, amit te nem. Sőt, én mindent kétszeresen élek meg (dupla orgazmuuus.^w^), ezért örülhetek, mint majom a faszának. De az is kiderült, hogy jobban jártam volna, ha 20.-án születtem volna. (Meg persze Decemberbe, és akkor Nyilas lehettem volna, de neem.) Na, akit érdekel, az küldjön egy email címet, és átküldöm. Ja, hogy nem lehet kommentelni, híí, szoptad gemkapocs. :D

22-es születésnapi nyomik:

A 22-ES „MESTERSZÁM”, ÉS AKIK VALAMELYIK HÓNAP 22-ÉN SZÜLETTEK: SOKFÉLE KÉPESSÉGGEL RENDELKEZNEK, DE ÉLETÜKBEN SZÁMOS NAGY HULLÁMHEGY ÉS HULLÁMVÖLGY VÁR RÁJUK; HOZZÁFÉRNEK OLYAN ENERGIÁKHOZ ÉS REZGÉSEKHEZ, AMELYEK A TÖBBIEK ELŐL REJTVE MARADNAK.
Néha idegi és testi kimerültségben szenvednek. Igyekezzenek megtartani lényük kiegyensúlyozottságát.
Jól teszik, ha arra törekednek, hogy lehetőleg mindenhez értsenek, és ne csak a személyes sikerük érdekelje őket, hiszen hatalmuk szerteágazó. Megérzéseiket kövessék, hiszen nagyon intuitívek. Mivel mindent felfokozottan, kétszeresen élnek át, igyekezzenek konstruktív és harmonikus életet élni. Életük későbbi szakaszaiban általában többre viszik, mint a legtöbb ember, vagy mint korábban elképzelték volna öntudatosságuk annyira fejlett, hogy azt mások előszeretettel nevezik „én-túltengésnek”. Ha
Tervek, vagy elképzelések megvalósításáról van szó, nem kezdenek bele sem kicsibe, sem nagyba, hanem kizárólag a gigantikus méretűekkel hajlandók foglalkozni.
Ami a negatív tulajdonságaikat illeti, meg kell említeni, hogy nagyon egoisták, kapzsik és szórakozottak lehetnek.
A hozzájuk illő foglalkozások: sikeresek lehetnek, mint nagykövet, gazdasági jogász, vagy üzletlánc szervezője, exportőr, felvásárló, szakértő, mérnök, gépész, titkár, feltaláló, költő vagy vallási prédikátor. A közös nagy emberi érdekekért kell tevékenykedniük.

      Hiko.:D *nyálcsorgáásfigyeleed.*

Volt..régi..lehetetlen..

Életem egyetlen dallama, amit egyszer meghallottam, és az óta bennem van. És egyben az egyetlen rajzfilm, amit szeretek. Enjoy!

Deniel féle, kibaszás...(:

Ami elmúlt, az elmúlt. Köszönöm, megvagyok, bár kaotikus manapság az életem, de élvezem. Nem tudom, miért nem fogadható el egy tény, amit egyszer megírtam, és nem hiába linkeltem ki MSN üzenetként, a régi címemen. De ez lényegtelen. Ha netán a régi MSN-ről olvassák ezt a bejegyzést, azoknak azt ajánlom, menjenek kicsit lejjebb a blogomba, Köszönöm. De összegzem. A régi MSN-en lévő emberek közül 4 embert vettem fel az új MSN-emre. A többi (akiket nem vettem fel) nem szándékozom velük túlnyomóan tartani a kapcsolatot. Persze, szívesen eltársalgok velük, ha úgy hozza a jövő, de semmi több. Rengeteg ismerősöm lett, és a 98% nem láttam értelmét, hogy egyáltalán kommunikáljak velük. Időtöltés szempontjából, elűzte az unalmat, de nem volt tartalmas. Ebből kifolyólag, nem vagyok annyira szórakozott, mint régen, mert a 4 ember alig van fenn, de ettől függetlenül nevetek azokon, akik visszavárnak. Azoknak annyit, hogy nem fogok többé felmenni arra az MSN címre. Myvip-en, ha persze megtaláltak, és írtok, visszaírok, de nem várd azt, hogy mosolyogva barátok leszünk.(: Az ember egy felesleg, de én az Androgün, ki bár ember, de mégis felsőbb rendű vagyok. Evvel konstatálom mindenki számára, itt a vége. 

XoXo, Entai.<3 

Happy Birthday...

... Lady gaga!(:

Imádom ezt az őrül stílust, és ezt a zenét. Örülök, hogy ilyen rövid idő alatt eme hölgyemény, ilyen utánozhatatlan szintet elért. Maradj örökre tüzes, Gaga. Mert Te vagy a legjobb.(: 

Anyátok Drágáim!(:

És elérkezett az a pillanat, amikor mindenki viselkedni fog. Kibaszottul elegem van emberek viselkedéséből, és nem tudom mi a faszt képzelnek magukról, de igazán nyazsgem, Drágáim. Aki beszélt már velem, valaha az életben, tudja jól, hogy agresszív vagyok, és könnyen fel lehet idegesíteni. És most már igazán elegem van. Tőlem nem kell bocsánatot kérni, hisz nem fogok szívességet tenni avval, hogy meg is bocsássak. Lehetne legalább minimális logika készségetek, hisz tudjátok jól, itt Én vagyok az aki igazán számít. Imádom a korlátozott létszámot amit kialakítottam, de tudom még csökkenteni, szóval minden patkány visszafog magából a köreimen belül. Enjoy, b!tch’s!(:

Könnyed megítélés

”Kezdésnek egy sznob seggfej leszek, és Gandhitól idézek: „Egy nemzet nagyszerűsége és erkölcsi állapota könnyen megítélhető az alapján, ahogy az állatokkal bánnak.””- mondja Emilie Autumn egy interjú közepette. Egy dal szövegének elejéről beszél. És miért meséli ezt el? Mert azt az elméletet vetett fel. Ha a férfi rosszul bánik az állattal, ez alatt annak kínzását, vagy szadizmusát értem, a nő lénnyel is úgy szint bánik. Első blikkre, mily felháborító, nem de bár? De belegondolva, milyen igaz. Az ő elmélete az állatvédelem és a feminizmus köztes találkozása. Mert lássuk be, ha egy férfi kínoz egy állatot, akkor egy nővel sem tud finomabb lenni. Miért? Mert ennek a lénynek, aki ezt teszi, mérhetetlenül alacsony az intelligencia szintje, és arra vetemedik, hogy kínozzon egy vele egyenrangú élőlényt. Ezért, minden nő, és homoszexuális férfi figyelje meg a hím partnere viszonyulását az állatokhoz. ( A bejegyzésem, nem feminizmus, és állatvédelem miatt íródott, hanem szimplán egy látás módot magyaráz el!)

Retinális orgazmus Baszd meeeg!^ ^

Ki ne szeretné, hogy egy hosszú nap után összefirkálva találja magát reggel, „I Love Die!” felirattal az arcán? Szerintem erre mindenki vevő, ahogy Die is. Ez a kép azt is felül múlja, amikor gitározás közben úgy néz ki, mint akit tökön rúgtak, és őrjöng. Nem baaaj, azért megy a Die lááw.

(Ez egy spontán bejegyzés, a semmiről. Vagyis Die összefirkált fejéről.. Na mindegy IQ bajnokság RULZ! Amúgy van egy mellék blogom, oldalt mindenki megtalálja.) 

Happy Birthday...

…Mana-Sama! Itt a Március 19. ami Mana-Sama szülinapjával egyezik meg. Ezért további minden egyes Boldog Szülinapot, és öregedjen szépen. Emellett, ma szép idő is volt, dupla öröm.(:

Figyelem! Új játék, élvezd!

Most mindenkinek leírom, mit kell tennie ahhoz, hogy élvezze azt amit csinál.

1. Olvasd a blogomat!
2. Keress egy kötelet, ami 7 méter hosszú, lehetőleg vékony legyen a kötél.
3. Figyeld meg az ábrát.
4. Csináld azt amit az ábrán látsz!
5. Csinálj róla képet, és oszd meg az emberekkel!

Jó szórakozást. Kérem, próbálják ki a családi összejövetelen, Ballagásra, Szalagavatóra, megfelelő öltözéket nyújt viselőjének. Felelőséget nem vállalok szexuális zaklatások miatt!(:

Na, de hölgyem.(:

Vizuális mennyország, szürreális retinális orgazmus. Megszólalásig az Istennő. Nárcizmus, és perverzió mind egy rohadt testben. Rohadó elme, teljes lelki katarzis. Tekintete a mély vágy és az érzelmi tompaság tükre. De mit ér ez, ha felül üres, és egy hisztérika? Megtört a jég, és kicsattant a hülye pina, mily vicces látvány, már elnézést, hallgatni is nevettető. Mindenestre, sajnálatos, Hölgyem a tény, hogy elszállt az esélye.(:

Érzelmi katarzis...

Tessék, közérdekű kedvesség, csak is tőlem. Édes faszom!

1, Boldog Nőnapot minden homoszexuálisnak, transzvesztitának, és nem mellesleg nő neműeknek. (Már nőnek nem valami kibaszott nagy boldogság lenni, emellett, mint boldogság nem létezik, de azért tegyük fel, és kívánjuk. Amúgy ez volt a napi kedvességem.(: )

2, Boldog Szülinapot, Jasmine You!

Bár igaz, nyáron távozott el tőlünk, ez által ennél szarabb nyaram nem volt. Bazzeg, érzek, baszd meg, napi erekció okozó. Bár nem voltam nagy rajongója JY-nak, de még is kedveltem, ha lehet ezt állítani, egy idegennel szemben. Igazán sajnálom, mert imádtam a kézmozdulatait, és ahogy artikulált, megtestesül aranyosság volt. Minden estre, amióta meghalt, a Rest In Peace kinn áll az MSN kiírásomban, első helyen. Végszóként, Szülinapot Jas, jó lett volna látni a nyári Versailles koncerten!(L)(: 

Vége van!(:

Van egy pont, amikor már tudod, hogy elég. Egy pont mikor rájössz ki a felesleg, és ki nem. Már tudom, ki hazudik, és ki az, akit barátnak tartottam. Így mind azoknak üzenem, kik a f.cked_princess@windowslive.com msn-en vette fel, hogy vége. Ez az utolsó nap, amikor fellépek arra az msn címemre. Másikat csináltam, amin összesen 3 ember van fenn. Akik nem találják rajta magukat, azok vegyék úgy, hogy reménytelen. Meguntam a veletek való kapcsolatot, rájöttem, hogy csak nyűg vagytok a számomra, s nem haszon. Gomen Nasai. Így döntöttem. Au Revoir mindenki.

"Nem érdemellek meg Téged!"

Hát persze, hogy nem. Rengetegen mondják ezt valami oknál fogva, amiken jót nevetek, mert alapból értelmetlen. Tegyük fel, ezt mondod, akit szeretsz, Ő pedig viszont szeret Téged. Miután megfutamodtál, valamit persze be kell nyögnöd védekezés képpen. Nos akinek ezt már mondták, most elmondom miért értelmetlen, vagy aki ezt mondta valakinek. Ha valaki lealacsonyodik a Te szintedre, nem mondhatod neki azt, hogy nem érdemellek meg, mivel már ugyan azon a szinten vagyok. Egy szóval minimálisan, mert képesek vagytok egymással kapcsolatot teremteni. Már egy azonos szinten mozogtok ugye bár, így hát teljesen megegyeztek, és egyikőtök sem jobb. És innentől nincs értelme ennek az elbaszott mondatnak. Rusztikusan csak ennyit akartam, Csőcsi.

U.I.: Nekem ezt mondhatod, mert Én jobb vagyok nálad. Ennyi bazzeg.oO

"Én Örökre Szeretlek!"

"Hisz tudod Kedvesem, hogy szeretlek. Sosem hagynálak el, bár képtelen vagyok rá igazából. Ahova csak nézek Téged látnak, egyetlen szerelmem. Önmagam nem létező tükörképe képpen, neked adatott meg szívem elnyerése. Téged látlak az üvegben és a vízben, Téged látlak a makulátlan tükörben, ellen álhatatlan szépségedben. Látom az ablakban, mögötted a csodás, szürreális ősz, ötvözve a te szépségeddel. De mond, meg kérlek, miért tetted ezt? Egymásé vagyunk, nem hagyhatjuk el egymást, hisz egyek vagyunk, még is megölsz minket. Édesem, könnyes a szemed, hadd vigasztaljalak meg halálod közepette, egyhítve fájdalmainkat. Még véresen is tökéletes vagy, látom a tükörben elégedett arcodat, ahogy elhagyjuk testünket és a lelkünk ketté oszlik, és átölelhetjük egymást, hűvös lelkét. De mi van, ha tévedsz Egyetlenem? Ha csak megölsz, és nem javítasz? Értlek már, Te kegyetlen dög. Elhagysz, örök fájdalmat akarsz okozni önzőséged miatt, Te patkány. De még is… Én Örökre Szeretlek!"

A saját tükörképedbe sem bízhatsz meg, nem hogy valaki másban ki nem Te vagy.

Oooh Ditaaa..:)

És ebben a pillanatban mindenki kapcsolja ki az agyát, és adja át magát a puszta élvezetnek.



Mert Dita Von Teese kisasszony támad.(:

Senki..Senki..

Mennyi minden, ami igazat ad neked, és ti veszítetek. Igazából, ti nem vagytok mások, mint vaginák és faszok. Ennyi Cuncikáim. Kis érzelmi bábok, amikkel lehet játszani, és egyesek abba hibába esnek, hogy én vagyok a játékos. Gyűlölöm mind azt, ami azokkal kapcsolatos, kiket ismerek. Mihasznák, mit vártok, szeretet? Megkapjátok az alternatív változatot. Nem ismerek egy olyan embert, aki tudná ki vagyok, és megérdemelné énemet. Mert ilyen ember nincs, nem bízok bennetek. Bánom már a pillanatot, amikor hittem egy felsőbb rendű jóban, a csalódás kinyitotta csipás szemeimet, és rájöttem, senkik vagytok. Emellett üzenem minden ismerősömnek, MoreeeeMoreeeeMoreeee.Suxx b!tch.

Kemuri

Mint a jól összerakott maszk, úgy válik porrá szempillanatok alatt a falad. Megszűnik a másság, és önmagadat tagadván másra vágysz. A jól megérdemelt halál bár nem jön el, de sóvárogsz a keze iránt. Tudod, hogy más vagy, de titkolod mások véleménye miatt, vagy önmagad lelki megmentéséért. Bár nem helyes, mert magadat teszed tönkre, de mégis jó móka. Így azt mondom neked, Anonim, ne hadd magad, játszd a maszkod, és sose szabadulj meg tőle, rejtsd el a lelkedet és a szívedet, mert tönkre basznak. És te már csak füst maradsz. Ámen.  

Ennyi Drágáim

Egy újabb pont. Sosem foglak titeket, embereket megérteni. Mindent olyan nagydobra vertek. Meg rökönyödtök a nyers, és őszinte megnyilvánulásokon, nem bírjátok, ha valamit eléd basznak, és az úgy van. Nem értem, miért kéne azt hánytorgatni, hogy senkinek sem segítek. Tőlem bárki szenvedhet, sose fogom a terhét megkönnyíteni. Erre mondják, hogy egy érzéketlen kígyó vagyok. Még mindig jobb, mint érzelmekkel élni, a semmi közepén, és szenvedni a semmiért. Szeretek érzéketlen lenni. Kezdjük ott, hogy semmit sem veszek komolyan. Ha elolvasod a „Kiskorúak molesztálása, avagy a farkamra húztam a kislányomat” bejegyzésemet, akkor mindent megértesz, úgy gondolom. Ja és még, hogy senki se szálljon el magától: Drága barátaim/közeli ismerőseim, épp hogy leszarom. 

XoXo.Missy.Peace.

„A barátaimért ölök[Ł]”

Eme mondat mily édes hatású, és kedves. Minden ember pozitívan stimulál, míg egyeseket idegesít, vagy éppenséggel nem ért vele egyet. Mert lássuk be, nincsenek barátok, csak közeli ismerősök, bármily fájó igazság is, de ez van cunci mókus. Senki sem olyan érző lény, mint amennyire szeretnénk, senki sem az, aminek látszik/ amit játszik. Mindenki önző, nincs lelki tiszta humanoid. Én se vagyok barát, akik azt hiszik, hogy mégis, és ezt jól legyezzétek meg. De ki is azok, akik azt állítják, hogy ölnek a barátokért? Általában tinédzser betegség eme rettenetes és értelmetlen kijelentés, de ez mind az unintelligens azt hiszik, éreznek rétegtől, származik. Függnek a külvilágtól, és roppant bunkók, de ettől függetlenül, hogy legyen bennük valami pozitív is, ezért kijelentik, hogy ők már pediglen ölnek a közeli ismerősökért az úgy nevezett barát gúnynéven ismert emberekért. A legtöbbjük, szeretik a cuki dolgokat, és próbálnak baszott egyediek lenni, csak éppenséggel annyi van belőlük, mint hideg helyen oroszok. Mindig odamondósan közvetítik problémájuk, és szentül meg vannak győződve, hogy ők aztán senkik, de ahogy előadják magukat, abból látszik, hogy az önmagamtól beszarok szint elég nagy. Szóval, amellett, hogy hülyék és senkik (!) amellett még skizofrének is. Nagyon szedett-vedett társaság, és még határozótlanok is. Egy szóval közösségi selejtek. Arigatou Gozaimaaaasu.^ ^

Kiskorúak molesztálása, avagy a farkamra húztam a kislányomat

Mivel elég elborult agyú vagyok, ami érthető, nem veszek semmit sem komolyan, így hát ezt sem fogom. National Geographic módra levezetem a történéseket. Az apa kiszemeli ártatlan kislányát. Sunyin néz rá, és felhúzott szemöldökkel nézi. Érces pedofil és perverz hangon megszólítja a kislányt. Vörös arckifejezését arra fogta, hogy valami nagyon rosszat csinált, és most ezért elfenekeli. A kislány persze érthetetlenül áll az apja előtt, ez meg mi a faszról beszél tekintettel. Az apa ölébe fekteti lányát, és vörösre veri annak fenekét. Kislánya sírása még inkább felingereli, és megkéri, hogy fogja be a pofáját, és ne ordibáljon és sírjon. Miután a kislány nem fogad szót, megfordítja maga felé, és azt mondja.: „ Nem igaz baszd meg, hogy nem lehet veled bírni, nem fogadsz szót a nagyobb hatalomnak, ide drasztikusabb módszer kell, úgy látom.” És a kislánnyal azt teszi, mint anno az asszonnyal. Péniszét bele helyezi kislány női résébe. A kislány persze síkit, és zokog, nem érti magát a helyzetet, de a ritka nagy fájdalmat, azt azért érzi. Miután az apuka tudja, hogy kislánya 6 évesen nem termékeny, benne hagyja férfiassága utolsó maradványait. Ekkora leemeli kisebbik énéről kislányát, megkéri, hogy öltözzön fel, és annyit mond neki: ”Remélem, most már tanultál az esetből, és ez legyen örökre a mi kis titkunk, anyának egy szót se, vagy tudod mi fog történni!”

Gomenasai mindegy gyermekkel rendelkező pedofil állattól. Mert tudom.. :’D

Lelki anorexia

Definiáljuk a szót. Testi deformáció, tömegének nagy része elvesztése. Ezt nevezzük testi anorexiának. De új idők járnak, új divat lesz a lelki anorexia. Meggyötört lelkű emberek új betegsége. Általában túlérzékenységből adódik. Miután társukban sokat csalódtak, próbálnak megszabadulni érzelmeiktől. Lelki összezavartságot okoz, ami által hisztérikus lelki katarzisba esnek e-betegség szenvedői. Ilyenkor belátják, hogy több hónapi szenvedésük árán, mégis vannak érzelmeik, mivel mély disztímiába zuhannak. Ezek után depresszánsokon, és kokainon élnek. Kriminálpszichológus iránt könyörögnek, mert hatalmas traumának élik meg. Miután már teljesen megszabadultak tudatuktól, innentől lesznek a legnagyobb lelki anorexek. Nem tudnak gondolkodni, sem érezni, hisz nincsenek tisztában a külvilággal, persze azt tudják, hogy felhők léteznek, mivel járkálnak rajtuk. Ez idő alatt megtanulnak nem érezni, és olyanná válnak amilyenné, szerettek volna. Innentől elkezdenek mindenkivel zsarnokoskodni, és azt hiszik ők az Istenek. Nárcizmusuk, elborítja már amúgy is túlművelt fejűket, mivel érezni már nem éreznek, ezért valami művészeti ág felé hajlanak, hogy kifejezzék gondolkodásukat. Gyakran olvasnak, vagy festenek. Egyesek könyveket írnak, saját magukról. Zenét nem tanulnak, mivel érzések nélkül nem lehet zenélni. Minden vágyuk legbelül, hogy szerelmesek legyenek, de mivel félnek az érszemektől, megint elkezdenek drogozni. Nos, ők a lelki anorexiások. Álltalába szépek, és egy másik világba akarnak kerülni. Többnyire barokk környezetben érzik magukat jól, arisztokrata ruhában.

Egy pazar pillanat egyszerűségében

Fejfájástól szenvedve, és fáradtan lehajtottam fejemet az íróasztalra, a fáradtságtól. Közben hallgatva kedvenc énekesnőmet fülhallgatón. Amikor a szám újra kezdődött, különös érzés fogott meg. Mintha az egész az enyém lenne. Mintha nekem énekelne. Egocentrikus érzés, amiért oda vagyok, persze. Különleges pillanat volt, kimagaslott a többi közül. Hangja benne volt már a fejembe, bár csak a bolondítása zajlott. Sose gondoltam volna, hogy egy egyszerű szám így feltüzel lelkileg. Minden esetre pazar volt. És szótlanul hallgatván az Istennőt, megnyugvást okoz. Örülök, hogy feltűnt a színen, és ennyi idő alatt egy világot hódított meg.

Pixelnyi édesség

Igazán színes és extrém. Tüneményes. Legyünk pár pillanatra színesek, és pozitívak, hátha végleg megragad ez a fránya hangulat. A következő hölgyek Ama Lea, Los Angeles-i fényképész kamerái előtt pózoltak, hogy boldogítsák, a velem azonos szinten mozgó embereket. Domo Arigato Gozaimasu. :)

Deus ex Machina-Avagy, hogy csináljunk viccet egy vallásból

Elvont gondolatok, a Megváltó elkészüléséről. Még hogy a mami szűz, én meg hetero. Mária igazán jó színésznő volt, nem egy darabban is szerepet kapott, mint az ádáz ninfómán. A színdarab kellős közepén a színészek nem tudták mi tévők legyenek. Mily szerencsétlenség. De ekkor jött az Isten. Leengedték a daruról, ezt nevezzük „Isten a gépről” szindrómának. Isten elkapta „Szűz” Mária karját, és magáévá tette a színpadon. Égett a hangulat, és aberrált nézőközönség jelent meg. Mind szemtanúi voltak a Megváltó elkészülésének. Mai nevén Jézus. S így oldódott meg a probléma. Rá 9 hónapra József megverte Máriát, Jézust megölte, Máriát megerőszakolta, új gyerek keletkezett, megszületett, ő lett az New Jesus, persze erről ő nem is tud. József a kurvázás miatt AIDS-t kapott el és meghalt, Pokolra jutott. De groteszk.

Persze, ez mind csak egy elmélet.

Egy tökéletes nap kezdete

Ez a nap… jesszus. Rakatszar. A reggelem botrány volt, szó szerint. Minden úgy indult, ahogy szokott, reggeli korán keléstől a sminkelésig, és a sietésig. No mindegy, ez már csak körítés. De tudnám, minek siettem ennyire. Otthonról elindultam 7.44-kor, a buszmegálló 3 percre van tőlem. Mondjuk kiértem úgy, 7.47-re, mondtam magamba, hogy jó akkor lekéstem a buszt, mert az 7.45-kor megy el, ahhoz képest sokan álltak a megállóban. Reményt láttam benne, hátha mégse ment el, csak szokásos BKV feelingesen késik. A következő busznak 7.55-kor kellett volna jönnie. Nézegettem az órámat, hogy bakker, hol van már, szétfagyok. Nem jött…tíz perc múlva se volt ott...hát mondom a k*rva anyádat most már, minden vágyam mínusz 3 fokban egy kib*aszott megállóban állni. Mivel a sztráda és a hév sínek egy vonalban vannak, ezért láttam, hogy vagy 4 hév elment amióta ott álltam. A megállóban vagy 15-en álltunk, csak nők..kérdem én mi ez, feminin buszvárás? Láttam, hogy jön egy busz ez volt azt hiszem 8.10-en akár hánykor. No kiderült, hogy ez az XY busznak az E változata, ami kivételesen, csak annál a megállóban nem áll meg, ahol vártam a szakadt buszra. Páran kiléptek kicsit az úttestre, „stoppolni” a busznak, hogy álljon meg.. baszott rá, nem állt meg. Rá úgy 20 percre megjelent a várva várt busz, ahogy léptem, nagyon fájtak a lábujjaim, a vér benne már szinte kásás volt. Szétfagytam, a lábamat nem éreztem, a buszon sokan voltak, és büdös is volt, szóval pazarul indult a reggelem. Amikor megérkeztem a kitűzött épületbe, ott is idegesítettek. Szóval, ez a nap is tökéletes.: )

"Nido to hirakanai tobira kataku tomerarete ita"

Emlékszem arra az évre. Amikor betöltötte a bennem lévő űr egy kis milliméternyi részét. Emlékszem arra az órára, amikor unalomból utána néztem, amikor kíváncsivá tett, nem tudom milyen okból kifolyólag. Amikor új bálványok jelentek meg, és újabb értelmet adtak a jelentéktelen életnek. Meghatározó őrjöngés, és fájdalom szövegbe öntve, ez az, ami igazán boldogít. A lelkifájdalmas erőszak. Mert ez az. A mazoismus dekadense, ami igazán én. Bár nem vonatkozik rám, mert ilyet nem tennék, ezt megfogadtam, amikor elolvastam a kilenc perces fájdalmas dallamok szövegét. De ez már kitérő. A hangulata, ami fáj, ami kinyitja a szememet. Érzem azt amit nem szoktam, az átitató dühöt, csalódást, és fájdalmat. És amikor vége van.én is csak annyit tudok mondani…Sayonara.

Mint tiszta humanoid...

..legyünk példamutatóak, és rejtsük el a beteg gondolatokat. De mégis önmagadnak hazudni, badarság, legbelül romlott vagy, ezt mindenki tudja. Tán így vagy elkörcsös, és tiszta? Nem hinném, a gondolataid így is mocskosak, minek vesződni, hisz evvel nem lettél más ember. Csak egy maszkot teszel magad elé, így véded magad a pokoltól. Inkább vagy konformista, mint önmagadat. Megjátszott prűd eszméidet hirdetvén, vagy képmutató, és hazug, mint sem nimfómánan, kiállni szexuális aberrációd mellett.